<(^:^)>土豆的共享空间<(^:^)>

      冬天的到来,暗示着这一年即将结束.一切的一切,就这样随着冬天的寒风渐起慢慢的空旷起来了.情感,生活,视野,心情.随着冬风渐起.冬天的威力慢慢的开始在城市里显露. 
     我相信每个人的心里或多或少都曾住进过不同的人.记住的,淡忘的,是爱还是喜欢,唯有我自己最清楚,最明白,我知道,自己是个固执的人,爱了即使受伤也会爱着.有句话说的好,不撞南墙不回头.我是撞了南墙也不回头.
　  突然想起一句话:有些东西,拿着,手会痛.放下,心会痛.这句仿佛就在说现在的自己。 
     我为了自己的心,违背了自己的原则,虽然我一再地提醒着自己那些可预见的结果,所以会有很多无眠的长夜为这些事伤神,然后对自己说一切都只是时间问题.没有任何东西可以恒久不变,何况是情感.这样给予自己某个程度上的答复,就不会有任何怨言,很多时候抽烟,抱紧自己,望着夜空,无所事事,然后突然疼痛的想念..... 
     人总是要经历些什么特殊的事,才会渐渐成长,渐渐的向命运,生活屈服,然而在此同时渐渐的也不再相信别人,我渐渐的明白,再多的坚强都要归属于最初的脆弱,人本身就是一具容易受伤的躯体.习惯用一切的方式来掩盖伤口. 
     时间在走,我也在走.我只能跟着时间走,无谓的充实,繁忙.过后,我迫使自己不要停下.....继续....在继续...... 
     或许有些事很简单,只要把话摊开说就行.可我一直是个骨子里透着无数傲气的人,要强的无可救药,经常为了一些莫名奇妙的自尊心受着无谓的苦,我就这样一直沉浸在自己营造的悲伤里,无法自拔,生活中一切细枝末节的片段都归于深水中.一切看似水波不惊按部就班。但偶尔被海鸥掠起的水纹却也足矣刀刀溅血。曾认为无法实现的事也逐步逼来,无论美好与残忍.我别无它选.除了承受就只剩下接受......接受那残酷的现实...... 
     自信,坚强,那些都是虚无的外壳.人,或许都是口是心非的.外表越是表现坚强,内心越是脆弱无比.我始终无法让自己简单起来,敏感,缺乏安全感,生活并不是我想怎样就怎样的,不得不去试图改变的是自己不认同的规则.时至今日仍旧相信终有一日,我坚信的一些事物可以实现.我想,若是有这么一天,有这么一天这样的妄想变得更加迫切,我会毫不犹豫地放弃一切去做自己的梦想。 
      2008年的冬天,就这么悄悄飘到我的身边,没有任何提示和警告,日复一日,年复一年.很快的,我的青春就会被时间的车轮压的不在了...哎...我希望08年的冬天对于我来说是一个暖冬.......能是吗?......

憨厚.诚恳.讲究.喜欢帮助别人.我问心自问是个好人.帮助别人都是出於本能.
根本就不考虑回报.......朋友在遇到困境的时候.我会毫不犹豫想办法帮忙.
如果有需要我会做.我平时不会做的事.甚至拿出我的全部来帮助朋友走出困境.
等他们真的摆脱困境.连一句谢都不说一声.就把我推到绝境上了.
我不知道为什么?...............这到的是为什么啊?????
帮助朋友得来的往往是欺骗和背叛.我的心真的很痛........仿佛在不停的滴血.
难道在这异国它乡我真的交不到真朋友吗????
旧伤未平,又填新伤.想我来加国很多年.一次又一次的被朋友骗.我现在很恨自己
为什么心那么软.内心的伤口.还能有痊愈的那天吗!!!!!!!!!!!!!
前不久一个认识多年的好朋友.有困难.让我帮忙.一次次的请求.我心一软..........
可让我万万没想道自己又一次被骗了.一股急火.我失声连话都说不出来.

我不知道自己做错了什么.错在哪里.为什么他们要这样对待我...................
出国九年多了.没有要家里一毛钱.我全是靠自己努力得来的.我自己要强有错吗?帮助朋友
有错吗?这一切的一切我想不通.真的想不通.....................

已经有好常时间了 .自己对所有事物的看法都变得扭曲了.    

之前给自己拟定的目标,已开始模糊不清了.

而且时常拿自己的缺点和他人的优点相比较.自尊心严重受挫.

我把自信给丢了,得来的是自卑.内心世界开始变的灰暗起来.

看谁都比自己强,比自己好.

不知不觉间走近了内心的低谷.

尝试过想靠自己的能力走出低谷.

找回自信,勇于面对人生.

可我发觉自己始终在自卑的旋涡中徘徊.无法自拔.

处理事情的方式和方法过于极端.而且自己的情绪拨动也有变化.

最近和好朋友的彻夜长谈中.发觉自己做人做事和衡量事物标尺.

原来是错的.

好朋友之间那赤裸裸的交谈.和对我的忠告.

让我有錐刺骨的感觉.还有痛醒时分的感受.

看来该冷静下来.审思自己了.